En un día así no puedo hacer más que reflexiones en mi mente, esas reflexiones intensas que hacen tomar buenas y malas decisiones... Son difíciles, pero el problema no va en decidir, va en la consecuencia hacia el mundo.
Recuerdos, un viaje que me remonta al pasado lejano y cercano a un cierto análisis sentimental en cada momento, en aquellos momentos en que salía de mi misma y darle cuerpo a aquella frialdad que me poseía, logré verme y logré entenderme... Aunque al ser yo misma puedo decirlo, pero quien es observador no puede entenderme a la primera vista de Rayos X. Uno no siente como otro y por eso no se entiende del todo, a veces se aparentan cosas por alguna razón y se forman historias mal escritas, mal estructuradas.
Mi sentimiento no será reconocido jamás si no lo digo yo misma, y el punto es que si me divido en 2 una mitad dice no mientras que la otra si.
Consecuencia de cambios radicales, unos los demostré y otros solo ocurrieron con la esperanza de que las cosas tomarían buen rumbo...Esos cambios dañaron mis sentimientos, a la vez que estos eran debilitados por un ataque externo de parte de seres amados con el corazón, si bien para mi una reputación no es importante pero si la imagen errónea que se tuvo de mi, tal vez eso se proyectó en mi.
Ahora nadie sabe como me siento ni como me sentí, ahora nadie sabe mi historia, ahora nadie me conoce realmente por que simplemente no soy yo.
Se siente horrible cada estocada que deja daños psicológicos, daños que luego se van transformando en físicos o... Completos.
A pesar de ser vista como una persona sencilla y alegre, tal vez eso no es más que una apariencia más de "esto" que lograron formar en mi... Hoy definitivamente libero de culpas a todos quienes me moldearon inconscientemente, y las dejo para mi... Alguien que habla de sus sentimientos mientras que se le van extinguiendo o simplemente alimentando fuertemente para explotar y no volver. ¿Es posible quedar así?
Hoy me siento diferente, hoy no encajo en este mundo, tal vez en otro si pero ese mundo no está aquí... Tal vez solo soy un personaje inhumano. Tal vez me vuelvo inhumana. Tal vez me vuelvo más humana de lo que soy.
Y si hay algo que me duele es que no funcionó del todo tener una vida "normal" y sentimental, después de todo me han hecho contar solo fantasías en mi mente, solo ahí puedo ser feliz, cuando duermo y sueño recordando momentos o sueño proyectando un futuro o sueño imaginando como si fuera el presente... Son producto de mis fantasías, anelhos, aspiraciones, sueños, obsesiones, etc. Pocas cosas son las reales, y me han acogido bien.
Hoy vuelvo a ser de otro mundo y ya quiero volver a el... Aunque no se como puedo volver a mi mundo.
Antes podía cantar, tocar guitarra, componer canciones, dibujar... Y en cada cosa me falla algo a cada momento, ya no es espontáneo, las ideas se me van, ando distraida. Estoy perdida lejos de mi y necesito encontrarme antes de que sea tarde.
Quiero estar donde pertenezco y encontraré la manera de hacerlo, cueste lo que me cueste.
Viviré de las fantasías y felicitaré a mis amigos y amigas por vivir la hermosa realidad... la hermosa realidad que es bien dura a veces pero eso es parte de la realidad, o si no no te serviría de nada.
Quiero volver a mis canciones, quiero esforzarme de nuevo para tener un comentario excelente.
Quiero salir de aquí... o tendré que acostumbrarme a sufrir cada cosa y seguir disimulando, si bien eso daña por dentro, pero no daña a más personas aparte de la mía... Prefiero eso que vivir esa masacre que yo misma realizé... No soy humana.
Si soy humana, con mucho dolor interno pero humana después de todo.
No soy humana, después de todo vivo solo de recuerdos y fantasías.
Conclusión: Tengo 2 lados o 2 personalidades. Una soy yo y la otra es mi contra parte... mi alterego por así decirlo pero a la vez con mucho en común. Y aún así ambas soy yo... Aquella chica preocupada por todos que nunca piensa en ella misma o aquella chica que solo piensa en si misma.
Hoy estoy fuera de mi misma, pero no se quien soy, si la chica 1 o la chica 2.
¿Personalidad?
¿Identidad?
¿Dónde se han quedado?
Sentimientos fuertes
Cosas que sentimos y queremos expresar sin saber como. ¿Cómo?
