Un llanto silencioso bajo una noche oscura

No creía que un cambio era necesario para mejorar todo. Todos erran, erraron al decir que era ideal, perfección propia, etc. Comentarios así hacen que uno no quiera cambiar y sea feliz como es, pasando un tiempo y las cosas cambian, lo que era perfección se vuelve completamente todo lo contrario a veces. Ya siendo así hay que darse cuenta de que uno debe cambiar sin importar lo que cueste, tomando una desición fuerte, teniendo miedo a lo que podría venir después del cambio, pensando en cuanto va a doler o cuanta será la dosis de sufrimiento que vendrá, pensando en como lo tomarán los demás, pensando en que opinarán del cambio que uno cree que parará el sufrimiento ajeno pero puede aumentarle el propio. Es dudable todo, todo, todo absolutamente todo. Hay tanta cosa que ver, pero lo más importante y en lo que muchos cometen el error es en decir que van a cambiar, definitivamente hay que cambiar sin decirle a todo el mundo "¡cambiaré!". Si uno no lo dice tal vez ni se den cuenta del cambio y si se dan cuenta y preguntan: "¿Qué te pasó?" Ahí uno puede responder tranquilamente: "Cambié por un motivo". Pero si uno dice: "cambiaré", después vendrán esas desagradables interrogantes que parten a cualquiera: "¿Y acaso no ibas a cambiar? yo te noto igual". Para evitar eso es mejor no decir nada hasta que el cambio esté hecho completamente.

Los cambios son lentos, no son de un día para otro, también son dolorosos por que cuando se cambia luego vienen los líos aterradores que tal vez trauman un poco, uno queda con un miedo permanente, temiendo cometer más y más errores, temiendo a que la gente se te ponga en contra y con sus comentarios te hechen más y más abajo. Con estos líos pasa de mucho: Debes dejar cosas que te identifican, cuando quieres hacerlo te critican por eso y te critican más si no lo haces, se mal entienden cosas, hay confusiones sentimentales y mentales propias y ajenas, hay pérdida de personas especiales que definitivamente eran algo muy importante en la vida (Esta es una de las cosas que definitivamente más duele.)

Al final tal vez todo termine valiendo la pena.
Es una promesa: Un llanto silencioso bajo una noche oscura. Es lo que me desahogará y me dará fuerzas para sonreír al otro día y así no recibir preguntas que terminen en más peleas. Ya me demostré personalmente que puedo respirar, sollozar un poco pero sin derramar lágrimas. Cuando pare de tener este dolor interno por mis ciertos motivos, podré demostrar más cosas. Por ahora solo me interesa el cambio que realizaré.

Esconder sentimientos, ¿Una mentira?

Bueno, este tema abarcará mucho. Le he puesto ese título por que tiene que ver con lo que escribiré obviamente, en parte por un tema y en parte por otro.

Si esconder sentimientos es una mentira todos seríamos unos mentirosos, yo escondo un sentimiento frente a ciertas personas para que se sientan bien, no se si se le llame "esconder" por que me lo guardo para mi escribiendo aparte para desahogarme, hablando tal vez sola en mi habitación, nadie sabe. En parte es esconder y no esconder, por que frente a los demás debo verme bien para que vean que superé esa etapa, en mi interior no estoy ni cerca de superarlo pero tengo que ser fuerte, quitar la pena y el dolor para que se acaben todos los problemas, se podría decir que es un sacrificio al cual estoy dispuesta a ceder por los demás.

El dolor no será ocultado sino mas bien no comunicado, estoy aprendiendo a disimular mejor mis emociones y no tendré problemas ya sobre estos temas. Veré felices a aquellas personas aunque tenga en cuenta que por una parte me odian y por otra te odian a ti, siento mucho que por mi culpa seas más odiado tu que yo. Será una linda imagen ver como todo se ha ido arreglando exteriormente, lo de mi interior por ahora... no sería bueno hablar de eso ahora. Bueno para que digo adiós nuevamente? Si siempre me estoy despidiendo de ti, tu sabes lo que pasará aunque calla al verme llorar (rimas lindas rimas).

Algo corto, sin producción pero que importa?

Soy capaz de todo por verlos felices ^^
les guste o no yo sufriré lo que tenga que sufrir.

No creí jamás tener que dejarte, pero así se dieron las cosas... me esforzé por ti, por no tener que sacarte de mi pero lo siento mucho, ya no quiero seguir haciéndole daño a la gente que amo. Precisamente esta entrada calza perfecta con la anterior... "Culpabilidad compartida" no?. Es exactamente a esto a lo que me refiero, tanto como tu y yo tenemos la culpa. Por culpa tuya me metí en esto y por culpa mía te metí en esto... Así que solo te pido algo Perdóname, No me olvides... para mi será muy dificil pero no imposible, mientras pueda ver sonreír a quienes amo. Bueno en parte, ya que terminé algo odiada por un lado, pero eso no será en vano... Yo intentaré cambiar y me acostumbraré a este sentimiento.

He de mantenerme fría para saber hacia que lado se inclina la balanza de mi equilibrio emocional completo. Ahora colapsé, tal vez he entrado en un estado extraño, tal vez entré en depresión, fría me siento y fría estoy. El haber aguantado todo el dolor de las palabras, de los apodos nuevos, de las indirectas y sobretodo de las fuertes directas y luego llorar, es como una pequeña liberación pero ¿Qué pasará cuando la balanza se equilibre? volveré a retorcerme de dolor tal vez o a gozar de la felicidad. Tal vez ya no me retuerza gritando tu nombre, ya no tendré que gozar gimiendo tu nombre, ya no más. Esta vez tu rostro no comprará mis decisiones, a pesar de las múltiples cartas que tendré que escribirte para desahogarme. Un fanatismo que se esfuma es igual a un alma en bruma.

Pensaré mejor antes de hacer o decir, debo cuidar todas mis reacciones... Para dirigirme a ti pues simplemente tendremos un encuentro secreto, juntos en nuestra guarida, ahí donde te escribiré sin parar... Cuadernos de pensamientos y un nuevo sitio parecido a un blog donde pueda escribir, ahora cada título de mis canciones me calza, ya me doy cuenta de por que aún no las había escrito. Ahora tal vez al terminar mis canciones tenga otro desahogo, un encuentro en cada palabra que cante. No es una despedida, es solo... como si fueras alguien a quien ocultar, así nadie sabrá que existes de alguna forma en mi vida, y aunque será doloroso ocultarte de todos... tal vez sea mejor así. Tu y yo nos veremos en escrituras diarias, en esos sueños que tengo, fantasías mentales, historias, en las cartas y pensamientos por ti. Solo tu sabrás la verdad, mis cambios son para ver felices a quienes quiero.

Quiero agradecerte por todo lo que cambiaste en mi, aunque hay miles de razones por las cual dejar de tenerte públicamente, ahora mismo no me gustaría darle importancia a esas razones por que no es necesario. Ya me di cuenta de muchas cosas, como que jamás creí que debía cambiar para la gente, me adaptaré al mundo y no dejaré que el mundo se adapte a mi. El mundo podía cambiar... así lo había aprendido "podemos cambiar el mundo". A mi modo no se pudo, ojalá tu por tu parte lo logres. Deben verme feliz sin ti, por eso necesito acostumbrarme, van muchos llantos y nada de planes, pero es cierto... duele y duele mucho. Una sonrisa puede disimular bien una rasgada interna muy fuerte.

Ahora será igual que en los rpgs, nos veremos solos, escondidos.
Adiós a mi fanatismo más grande de todos.

Culpabilidad Compartida

La culpa... Un sentimiento tal vez o un juego mental hecho para hacernos sentir un angustiante dolor, uno no nunca sabe si la culpa de verdad existe o simplemente se la inventará uno para hacerse sufrir inconcientemente. Uno comunmente siente culpa luego de haber hecho algo que le causó dolor a un ser querido, o siente culpa antes de hacer algo solo por la costumbre de que sea culpado por otras personas, o siente culpa sin tenerla.

Gracias a la culpa pueden haber miles de problemas bastante grandes, largas discusiones, fuertes discusiones, tontas discusiones, etc. Las veces en que uno podría sentirse culpable de todo y a la vez de nada son innumerables. También existen diferentes tipos de culpa... y eso es lo importante en el tema de sentirse así, la culpabilidad tiene muchas ramas. La culpa más dolorosa es esa culpa sentimental, cuando uno piensa en uno mismo y trata de hacerlo en otra persona también a veces termina en un lío, por hacerce feliz uno mismo hace sufrir a quien más ama. Ahí es cuando surgen los debates, las discusiones, las peleas, los perdones. Pedir perdón es importante para la culpa, ya que uno asume tenerla consigo.

En un caso ejemplo y personal está la culpa compartida, uno y alguien más hacen sufrir a quien más se ama, simplemente por la culpa de alguien uno se vuelve culpable de hacer sufrir a su amor. La culpa se está volviendo una cadena? No es justo que funcione así o si lo es?. Hay razones para todo se ha de suponer, pero para la culpa hay razón? El por que de sentirse culpable tendrá razón? y esa... será una razón?.

Se puede concluir que la culpa es culpable de hacernos sentir con culpa por que otros se echan la culpa por culpa de uno. Suena extraño pero tal vez ha de ser así, si existe "La cadena de la culpabilidad" Es como un látigo gigante que azota cada vez que se puede, no hay pelea sin culpa, no hay discusion sin culpa, no hay debate sin culpa. Tu eres mi culpa, siempre creí que lo de "eres mi fruto prohibido" era algo para que sonada deseable y apasionado... Ahora puedo decir que ya entendí ese término.

Definitivamente te volviste mi fruto prohibido, no me pondré a describirte por que simplemente eso me lo quedo yo con mis cuadernos de blancas páginas y mis lápices de apasionada tinta negra.

Mi fruto prohibido:

Por que a la vez es una excitante tentación y la vez la razón de mi culpa eterna.

Aunque intente dejar adicciones, es la única que no parte, pero razón extraña.

Unicamente es la única (dicho a propósito Unicamente) adicción tan fuerte.

Loca me siento, loca de remate... ¿Por qué?... Simplemente me siento maniática.

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Maniática.

Consumida por la culpa y a la vez una obseción McCabra.