Sanando un corazón

Vago hoy en mis memorias y en lo que solía ser... Cuando solía ser yo misma sin depender de sentirme identificada con algo.

Reviso antiguas escrituras y recuerdo el por que decidí abrir un blog, recuerdo cuando el también abrió uno... Pocas entradas pero las más profundas que he podido leer, las repaso hoy letra a letra, cierro mis ojos y recuerdo.

¿En qué he llegado a convertirme por los celos y la envidia?

Por volverme una celosa y posesiva... Por quererlo solo para mi, no hice más que sumarle egoísmo a mi vida, por querer ser "la única princesa que amaría" y que me lo dijera. Pero con ese pensamiento no hacía más que completar una canción que dice "El mundo es

mío".

Hoy miro hacia atrás y en cada error que cometí veo un fallo que arreglar, existen posibilidades y oportunidades, cuantas tal vez desaproveché... Las que ahora me lamento dolorosamente.

Estoy cambiando esa "identidad" que creía tener... Soy solamente yo... siendo yo misma.

Ahora tendría mucho para escribir, pero lo único que quiero es demostrar lo que digo 

Hay mucho que hacer... Pero ya empecé y pienso continuar.

Mi mundo ideal

He logrado entrar a un estado al cual no podía, solo lograba sentirlo cerca en mis sueños, pero la realidad era muy dura como para dejarme ir. Siempre sentí como si no perteneciera a este mundo, como si un lugar desconocido me llamara y aún así sin saber de donde venía ese llamado fui descubriendo más cosas sobre mi y la gente que me rodea.

De esa manera fui descubriendo a un ser igual a mi, incluso pensando lo mismo... Tal vez ambos somos de otro mundo, o ambos pertenecemos al mismo mundo pero simplemente no es este.

Me parece bastante entretenida la idea de que ambos estemos en este mundo, tal vez era el destino encontrarnos y darnos cuenta de como éramos, de como somos.

Nos tomó años en saber ciertas cosas importantes para la identidad... Hoy simplemente te agradezco aquella compañía que me has brindado desde que nos conocimos, ahora gracias a ti se que soy de otro mundo, no se el mundo... Pero se que es contigo.

Aquel mundo, mi mundo... Ha de ser cuando tu alma y la mía se funden en una sola, cuando me voy a mi mundo ideal. Donde todo lo que hay son árboles de cerezo florecidos, fresca brisa, pasto suave y verde, un cielo hermoso con un atardecer de belleza. Hay días cálidos y fríos en ese mundo ideal... Mi mundo ideal... Nuestro mundo ideal. Días en los que llueve y en los que nieva, pero un clima frío no quiere decir sentimientos rotos... En mi mundo ideal podemos pasear los dos bajo la lluvia, con un viento fuerte... Ambos abrazados dándonos calor y admirando un clima que es hermoso. Ver como todo se refresca y se despeja, y que luego solo queda un cielo con nubes grises, el cual también entrega un ambiente de frescura al ver caer las gotas de las hojas de los árboles y arbustos que nos rodean.

En este mundo ideal solo estamos los dos, ambos viviendo y gozando de un paraíso hermoso, el cual solo es hermoso por tenernos cada uno a nuestro lado, si no fuera por su compañía, mi mundo no tendría sentido... Solo sería un lugar desolado en el cual se que estoy, pero no tengo a nadie con quien compartirlo, no lo tengo a el para entregarle mi mundo, ni el para compartirme el suyo.

Mi mundo, su mundo... Es nuestro mundo.

Un mundo al que llegamos y sabemos llegar, un mundo en el cual no existen los problemas, un mundo donde no hay peleas, no hace falta el dinero, no hay estrés ni dolor.

Un mundo donde estamos solo nosotros dos, es el mundo donde soy feliz.

La única manera de llegar a ese mundo es estando contigo, el solo hecho de poder verte a los ojos fijamente un rato sin decirnos nada, solo hablar con la mirada. Un beso... Al cerrar los ojos y abrir mi alma, al sentir tus labios llego a ese mundo. Un abrazo tierno y fuerte, sentir como tus brazos me rodean protectores, reconfortantes y sin dejarme ir. Sentir que estoy contigo y tu estás conmigo, solo el ver tu sonrisa me lleva a ese mundo.

El hecho más fuerte que le doy a este mundo, es tu existencia, si tu no estuvieras aquí... Ese mundo no tendría entrada, sus puertas se cerrarían y sus maravillas se caerían.

Gracias por hacer de mi mundo ideal, un mundo con una razón de existencia, gracias por hacer que llegue a ese mundo, gracias por ser... la razón de mi felicidad.

Te amo mi amor ♥

El Destino

El destino que nos une es el que ahora nos hace estar juntos

El destino que nos une es el que nos separó para fortificar lazos

Es aquella fuerza que no podemos ver y no podemos definir,

la fuerza del destino nos dice el camino que hemos de seguir.

Cada quien sueña su futuro, depende de cada quien para cumplirlo como se desea

El destino es el futuro que se nos presentará, a veces las cosas se verán perdidas,

pero somos nosotros quienes no debemos perder el sueño de nuestras vidas.

Eso es el destino, una fuerza sobrehumana que nos dice lo que vendrá a continuación,

pero que nosotros no podemos saber por que el futuro está en nuestra elección.

Tal vez la vida sea como una calle abierta en mil caminos,

tal vez cada uno de los caminos se abra en mil destinos...

Solo dependerá de nosotros llegar a uno de ellos.

El destino une personas, con el fin de que ellos creen su futuro.

El destino nos espera, mientras que la vida nos prepara.

¿Qué sería mi futuro sin tu presencia?

¿Qué más podría hacer el destino si no estás aquí?

Cada persona se da cuenta en algún momento de su vida a que vino a este mundo

Cada persona busca su destino recorriendo lo que si miramos hacia adelante podemos llamar futuro

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Esto fue algo que deseé escribir durante una tarde algo extraña para mi, fue una tarde fría y luego comenzó a llover, para mi es un clima perfecto por que amo el invierno, pero a pesar de tener el clima ideal, mi día no fue muy ideal y aunque lo que escribí no tiene nada que ver con mi ánimo o con el clima, simplemente me puse a pensar sobre el destino un rato y salió esto ^^

El amor de mi vida

Aún recuerdo esos momentos en que solíamos estar juntos, en aquellos tiempos en que solíamos vernos seguido, cuando era tu princesa...
Leyendo ciertas cosas recordé más aún... Como solías decirme, como solía tratarte, aún no puedo creer que todo haya acabado por algo así... Solo una desición mal tomada puede cambiar completamente el rumbo de las cosas. Dejarnos separados el uno del otro, tal vez tu buscando otro rumbo y yo encontrando el mío... recién lo vengo a encontrar, cuando ahora ruego volver al pasado, el hermoso pasado dueño de mis recuerdos, dueño de lo que ahora soy.

Entre tantos recuerdos tal vez mi mayor temor es darme cuenta que estoy siendo parte de ellos, me estoy volviendo parte de tus recuerdos quizá... En momentos así me arrepiento de haber actuado de esa forma, de haberte hecho sufrir tanto. Ahora lo único que busco es sanar tus heridas no solo por buscar una segunda oportunidad o algo así, mi propósito de sanar tus heridas es para dejar de verte sufrir, alguien como tu no lo merece.

En momentos así también suelo pensar en que todo puede volver a ser como antes o incluso mejor, si tan solo pudiera hacerte sentir lo que antes sentías... Ambos tendríamos todo el amor correspondido de nuestra parte. Yo se que estás confundido y se que todo es culpa mía, arrepentida y rogando perdón no logro mucho, en cambio callando y actuando tal vez logre algo más.
El hacerte saber que enserio por ti haría lo que fuera... el decirte que ya no formas parte de mi vida sino que eres mi vida.
Soy una chica demente y enamorada de un chico confundido pero que aún sigue siendo ese chico de caras épicas, de bailes graciosos y loco humor momentáneo al que alguna vez llamé "mi amor". Sigues siendo eso para mi, la persona más importante, quien me hace suspirar con un simple gesto, con una palabra, que con un abrazo logra sacarme lágrimas de puro sentimiento y que lejos de ti esas lágrimas son puro dolor agónico haciéndome pensar en las cosas más horribles que podría hacer.

Eso es lo que pasa... cuando estoy contigo puedo encontrarme a mi misma y saber que estás ahí y yo ahí amándote y dando todo por ti, solo pensando en cuando podré volver a tus brazos o podré perderme de este mundo con un beso que me lleve a mi mundo perfecto... En cambio cuando estoy sin ti solo se llorar y sufrir, hundirme en mi cama con un dolor agónico en el pecho, un dolor que solo me hace pensar en hacer estupideces que me alejarían para siempre de ti.... Y ¿Por qué busco eso? No es eso lo que busco... Pienso que si no estás conmigo mi vida ya no tiene sentido de existencia y que ya nada puede cambiar.

Son mis 2 "lados" Con el que sinceramente prefiero quedarme es el primero... el disfrutar contigo y hacerte sentir cosas únicas, el que me digas solo una cosa para yo no perder la esperanza y seguir adelante solo por ti... Luchando por tu amor que jamás será imposible. Contigo ahí para mi nada es imposible.
Sin ti a mi lado... no puedo hacer nada, no logro concentrarme, no logro pensar claramente, solo pienso en desgracia y más desgracia... Pudiéndo dañarme por solo ver una reacción.

Eso no está bien...

Yo solo quiero volver a ser tu vampirita, tu princesa, tu amor, tu vidita, tu mangostita, tu todo... Quiero que vuelveas a ser mi amorcito, mi zorrito, mi vampirito, mi Ryuuji, mi todo...
Quiero volver a sentir tus brazos rodeando mi cintura, mis ya secos labios anhelan tus cálidos besos. Te extraño mucho y te necesito mucho. A pesar de la actual situación no voy a rendirme ante todo, todos tienen altos y bajos y nosotros también los tuvimos... Solo quiero demostrarte que soy capaz de todo por ti, por tu amor... Por simplemente querer ser tu niña de nuevo, lucho por esa felicidad mutua que solíamos siempre compartir, lucho por esos mensajes en el celular, en facebook, en msn... Lucho por esas interminables conversaciones hasta desvelarnos y mandarnos a dormir por nuestro bien... Lucho por volver a salir a hermosos lugares donde poder conversar y decirnos cosas hermosas... Lucho por ir a comer juntos, por pasear juntos... Lucharé sin piedad por cada momento... Por acciones tiernas de amor... por poder dedicarte una cursi canción, un largo poema... Y mejor aún... escribirlos yo misma.

Necesito darte mi amor en esos gestos de cariño y pasión acumulada, extraño ver tu sonrisa junto a tus sonrojadas mejillas luego de darte algún piropo tierno, extraño ver esa chispa en tus ojos brillantes... Extraño esas veces en que ibas a dejarme a mi casa siempre cuidando que no me pasara nada... Extraño el recostarme y sentirte abrazándome por la espalda... extraño tus caricias llenas de ternura eterna que es solo propia de ti... Extraño recibir tus consejos para solucionar mis cosas, extraño tu preocupación e insistencia, extraño tus palabras de amor, extraño los corazones y caritas sonrojadas, extraño las canciones, extraño los momentos...

Te extraño amor mío.... Te extraño mi vida... Te extraño mi coshi coshi.


Nunca me había sentido más decidida que ahora... solo espero verte pronto para poder demostrarte todo, el enserio actuar ya, no puedo verte sufriendo ni un solo segundo más... Ya no más confusiones, sea lo que sea que llegue a pasar... Siempre creeré en el amor que tu me has dado.

All you need is Love... No ^^ All I need is your love
Te amo Baka-san Y por siempre lo haré

Daría todo por ti

Mi vida ha dado un cambio completo, una vuelta, un giro, algo radical y fuerte... Pareciera que no es real o que solo lo estoy imaginando pero es cierto y no puedo negarlo... Poco a poco estoy perdiendo todo lo que algún día tuve, la felicidad que algún día estubo se extingue poco a poco.
El amor correspondido que tuve ya no es tan correspondido, arruiné todo en un santiamén y cuando busco arreglar las cosas lo intento algo tarde, es posible arreglar todo claro que si, pero era preferible hacerlo antes. Lo que ahora escribo dicho y leído a simple vista no tiene mucho sentido... Por esto prefiero que sea como una historia narrada, que cuente como es que realmente me siento.

Bueno empecemos...

Soy una chica de sentimientos normales como cualquier otra... Pero soy muy diferente al momento de demostrarlos o expresarlos ya que comúnmente termino metiendo la pata, diciendo cosas que no debía, expresándome mal, haciendo que se mal interprete lo que intento demostrar... En fin nunca he sido muy buena para eso. Pero llego un día en que conocí a un chico con el que si podía ser así... Podía decir lo que fuera y el me iba a entender realmente ese chico era la clase de chico con la que me gustaría estar para toda la vida. Todo pasó muy rápido a la vez que fue muy lento... Salí con el un par de veces y acabamos siendo pareja, eran hermosos esos días que pasábamos juntos fuera el día que fuera, o sin importar como estaba el clima... Siempre era perfecto para ambos, hasta mis amigos me decían que eramos la pareja perfecta, para mi así era también...

Hasta que algo empezó a cambiar, era yo quien cambiaba sin darme cuenta... eso llevó a mi novio y a mi a discusiones grandes por cosas insignificantes... Luego yo me daba cuenta de los errores que había cometido y prometía cambiar por el... Sin saber que al cambiar por el me hacía daño a mi misma dejando de ser la que era en ese momento, así pasó algunas veces y el aún estaba ahí aguantándome fuera como fuera, siempre con su amor incondicional para cada uno de mis problemas, tanto si fuera una estupidez o algo grave... Ahí estaba consolándome con sus tiernos abrazos y sus cálidos besos llenos de sentimiento.
Pero las discusiones no cesaban... Mis cambios seguían... las escusas y mentiras para decirle que estaba bien (cuando no era así) crecían más y más.
Por esas vueltas entre discusiones... cambios y demases... nuestra bella y perfecta relación terminó, creí que dándonos un "tiempo" aclararíamos nuestras dudas. Después de todo yo ya ni sabía quien era "yo" en realidad.

Luego de un tiempo... volví a encontrarme conmigo misma... aquel chico me ayudó a ser quien siempre fui, pero ahora el perdido era el... Yo me sentía lista para jugármela con todo por la relación y que volviéramos a ser novios pero el no era quien solía ser... Era mi turno de ayudarlo, no por que el me hubiese ayudado a mi... Sino por que el amor que se encontraba en mi interior por el era inmenso... infinito y daría lo que fuera por verlo feliz.

Las cosas iban cambiando... y de a poco lo iba ayudando pero cada cosa que hiciera parecía no resultar del todo... No era totalmente feliz ni aún me decía si quería volver conmigo o terminar conmigo... No había respuesta y yo no sabía como sentirme con ello... Era difícil. Salimos un par de veces... Días que fueron hermosos... como si fueran las primeras citas, hasta el mismo me daba las gracias por el día, todo iba de maravillas pero no había respuesta.

El chico tenía otros intereses, otras ocupaciones... estaba claro que ya no nos veríamos tan seguido como antes pues ya no tiene libre todos los días que antes tenía...
Pero aún así... un día le caí de sorpresa, lo fui a buscar cuando salía de clases...Yo iba desesperada por que creí que no lo encontraría jamás, hasta que llegué donde mi instinto me lo dijo y ahí estaba... Lo miré de lejos y el solo hecho de verlo provocaba sensaciones hermosas en mi... verlo hablar, sonreír... El simple hecho de estar ahí parado, alto... con uniforme, elegante... Y no dejaba de pensar... En cuanto extrañaba esas locuras que hacíamos juntos... o en cuanto deseaba en ese mismo momento un abrazo enorme... eterno... Y al ver sus labios yo solo podía relamer los míos pensando en cuanto deseaba aunque fuera un solo beso de esos labios tan perfectos para mi... O el ver esos ojos... profundos y penetrantes, recordando el momento en que lo conocí, sus ojos fueron lo primero en que me fijé, jamás olvidaría esos bellos ojos café claro, café dorado al sol...
El simple hecho de verlo ahí me impactó de pensamientos profundos sobre el... que tan perfecto era para mi, claro que lo era... A pesar de que no le digo "perfecto" Mejor digo "ideal"... Ese es el término! Vi ahí parado a mi chico ideal... el que realmente es dueño de mi corazón, al que realmente le pertenecen todos mis sentimientos, con el que realmente quiero estar toda mi vida sin importar que.
Aquel que de verdad para mi es llamado " El amor de mi vida" El lo es... Y estoy segura de ello.

Así que viéndolo en ese momento me decidí completamente a dar el todo por el, costara lo que me costara... no me iba a importar...

Cueste lo que me cueste no me importa, por que yo daré todo por el amor de mi vida...
Si tuviera que dar mi vida por el... la daría sin pensarlo 2 veces.

Y ahora lo que más pienso.... ¿Su felicidad es la mía? Claro que si...Pero ¿Y si su felicidad no es conmigo a su lado como pareja?... No tengo respuesta que dar... y espero jamás tener que darla.

Una chica enamorada puede hacer lo que sea por el amor de su vida

Amo a ese chico y siempre lo amaré.

Una tarde y un corazón destrozado

En un día así no puedo hacer más que reflexiones en mi mente, esas reflexiones intensas que hacen tomar buenas y malas decisiones... Son difíciles, pero el problema no va en decidir, va en la consecuencia hacia el mundo.
Recuerdos, un viaje que me remonta al pasado lejano y cercano a un cierto análisis sentimental en cada momento, en aquellos momentos en que salía de mi misma y darle cuerpo a aquella frialdad que me poseía, logré verme y logré entenderme... Aunque al ser yo misma puedo decirlo, pero quien es observador no puede entenderme a la primera vista de Rayos X. Uno no siente como otro y por eso no se entiende del todo, a veces se aparentan cosas por alguna razón y se forman historias mal escritas, mal estructuradas.

Mi sentimiento no será reconocido jamás si no lo digo yo misma, y el punto es que si me divido en 2 una mitad dice no mientras que la otra si.
Consecuencia de cambios radicales, unos los demostré y otros solo ocurrieron con la esperanza de que las cosas tomarían buen rumbo...Esos cambios dañaron mis sentimientos, a la vez que estos eran debilitados por un ataque externo de parte de seres amados con el corazón, si bien para mi una reputación no es importante pero si la imagen errónea que se tuvo de mi, tal vez eso se proyectó en mi.

Ahora nadie sabe como me siento ni como me sentí, ahora nadie sabe mi historia, ahora nadie me conoce realmente por que simplemente no soy yo.
Se siente horrible cada estocada que deja daños psicológicos, daños que luego se van transformando en físicos o... Completos.
A pesar de ser vista como una persona sencilla y alegre, tal vez eso no es más que una apariencia más de "esto" que lograron formar en mi... Hoy definitivamente libero de culpas a todos quienes me moldearon inconscientemente, y las dejo para mi... Alguien que habla de sus sentimientos mientras que se le van extinguiendo o simplemente alimentando fuertemente para explotar y no volver. ¿Es posible quedar así?

Hoy me siento diferente, hoy no encajo en este mundo, tal vez en otro si pero ese mundo no está aquí... Tal vez solo soy un personaje inhumano. Tal vez me vuelvo inhumana. Tal vez me vuelvo más humana de lo que soy.
Y si hay algo que me duele es que no funcionó del todo tener una vida "normal" y sentimental, después de todo me han hecho contar solo fantasías en mi mente, solo ahí puedo ser feliz, cuando duermo y sueño recordando momentos o sueño proyectando un futuro o sueño imaginando como si fuera el presente... Son producto de mis fantasías, anelhos, aspiraciones, sueños, obsesiones, etc. Pocas cosas son las reales, y me han acogido bien.

Hoy vuelvo a ser de otro mundo y ya quiero volver a el... Aunque no se como puedo volver a mi mundo.

Antes podía cantar, tocar guitarra, componer canciones, dibujar... Y en cada cosa me falla algo a cada momento, ya no es espontáneo, las ideas se me van, ando distraida. Estoy perdida lejos de mi y necesito encontrarme antes de que sea tarde.

Quiero estar donde pertenezco y encontraré la manera de hacerlo, cueste lo que me cueste.

Viviré de las fantasías y felicitaré a mis amigos y amigas por vivir la hermosa realidad... la hermosa realidad que es bien dura a veces pero eso es parte de la realidad, o si no no te serviría de nada.

Quiero volver a mis canciones, quiero esforzarme de nuevo para tener un comentario excelente.

Quiero salir de aquí... o tendré que acostumbrarme a sufrir cada cosa y seguir disimulando, si bien eso daña por dentro, pero no daña a más personas aparte de la mía... Prefiero eso que vivir esa masacre que yo misma realizé... No soy humana.
Si soy humana, con mucho dolor interno pero humana después de todo.
No soy humana, después de todo vivo solo de recuerdos y fantasías.

Conclusión: Tengo 2 lados o 2 personalidades. Una soy yo y la otra es mi contra parte... mi alterego por así decirlo pero a la vez con mucho en común. Y aún así ambas soy yo... Aquella chica preocupada por todos que nunca piensa en ella misma o aquella chica que solo piensa en si misma.

Hoy estoy fuera de mi misma, pero no se quien soy, si la chica 1 o la chica 2.

¿Personalidad?
¿Identidad?
¿Dónde se han quedado?

Colapso emocional

Muchas personas hemos sufrido o vamos a sufrir algún colapso emocional en algún momento de nuestras vidas, es muy complejo decir cuando va a pasar ya que no se pueden confirmar fechas para ello, esto solamente pasa. Tener enredos mentales por una u otra cosa es normal pero es agotador, hay muchas cosas de que preocuparse y a veces por esas cosas dejamos de pensar en nosotros mismos, buscando soluciones para esto, estudiando, resolviendo más cosas, apoyando y ayudando a otras personas, trabajo, etc. Son muchas cosas que hay que hacer y no nos detenemos a pensar en nuestros propios problemas, no nos damos un tiempo para nosotros, no pensamos en nosotros.

Un colapso emocional es lo que he vivido, eso cambió mi forma de ser y mi forma de pensar, todo me tenía para su diversión... así es, mis emociones jugaban conmigo... era extraño al principio pero luego fui aprendiendo a controlarlas, costaba bastante y en el camino a ello siempre me ponía fría, no tenía muchas reacciones, incluso llegaron a creer que era una persona insensible. Luego aprendí a fingir una sonrisa casi todo el tiempo en que estaba frente a personas. Cuando estaba con mis amigos y ellos la estaban pasando bien yo no podía llegar y amargar el rato, por eso mismo prefería mantenerme bien con ellos, sonriendo y pasándola bien.
A veces se daban cuenta y me preguntaban, otras veces pasaba desapercibida...

Cada cosa que pasó tal vez me hizo más fuerte, eso es lo bueno de todo este cuento, estoy aprendiendo cosas de todo lo que me ha ido pasando... Si bien se han mezclado muchas emociones en mi, de todas puedo aprender algo.

Por primera vez fui sintiendo cosas que antes no sentí nunca, me fui sintiendo más o menos yo... depende del sentimiento en ese momento. Sentí mucho, pero no más de lo que aún me toca sentir y vivir, realmente me queda mucho aún por vivir, soy jóven y aún ni termino el colegio.
Me he puesto como meta disfrutar de las simples cosas que nos brinda la vida, eso era lo que siempre dije y por alguna razón lo había olvidado. Me he propuesto también sobreponerme a cada problema que tenga.

Al final siempre veo animés románticos por la misma razón yo creo... siempre me identifico con ellos. Amores imposibles no correspondidos, relaciones, corazones rotos, etc.

Ya viví esa explosión de emociones... ahora...
¿Qué vendrá?...

Llorar a solas... ¿Una exageración?

Tal como dice el título esa es mi pregunta... Llorar a solas ¿Será o no será una exageración?. Pues, todo depende de la situación en que se encuentre uno... Comunmente las cosas fuertes que pasan nos dejan dañados y simplemente lloramos, es totalmente entendible llorar en momentos así de fuertes... Pero... ¿Qué pasa realmente cuando es solo una broma entre amigos? Una "tonterita" sin sentido, algo para pasar el momento ¿Es necesario el llanto?.

No es la broma, no es el juego, no es la tontera, no es en si lo que se hizo sino lo que pasó, la desilución del momento es como lo más fuerte, el decir "Es mi amigo(a) Jamás me haría una broma así" (Por más pequeña que sea)... Pues, a veces no hay que estar tan seguro de eso, no es que se vaya a desconfiar de la persona sino es que se le tiene tanta confianza que se piensa que algo así no pasaría... de hecho es algo que jamás se nos pasaría por la mente al ver a ese (a) amigo (a).

Así tal vez pasara... una bromita que simplemente marcó y nos hizo irnos con la cabeza abajo, no llorando por tristeza o humillación, sino por la rabia y la impotencia que la desilución nos da. Si un amigo te ve en ese estado... solo, sentado, sin hablar... Se puede preocupar, darse cuenta y decir "¿Oye que pasa?" En un grupo de amigos eso puede pasar, y la respuesta para no preocuparlo será "Estoy bien, no estoy enojada"... Una sonrisa tierna pero aún así ojos delatosos, por eso no hay contacto visual con el amigo. Eso es no querer preocupar a alguien, no querer echar a perder el "buen rato"... O algo asi simplemente.

Luego tal vez... al amigo o amiga más de confianza se le dice como se siente uno, recibe consejos y muhco apoyo, uno se da cuenta de que tal vez ponerse así es algo estúpido... Pero consejos sabios, no tan sabios, hirientes, hay de todos... Pero todas las palabras sirven y te hacen agradecer por el consejo gratuito y el apoyo incondicional.
Luego una amistosa despedida con la misma sonrisa tierna pero ojos delatantes... Uno se marcha sin más que decir, a veces un largo camino ayuda a solucionar las cosas y a pensar mejor, pues bueno.... también se puede dejar la máscara feliz por un rato y ser uno mismo... lleno de rabia y dolor, todo lo contenido frente a las personas se deja salir mientras miras la naturaleza en un llanto silencioso que nadie nota.

¿Cómo será al día siguiente?
Es más que seguro que será un tema más que olvidado para algunas personas.
Son cosas que pasan y se olvidan... ¿Será para exagerar?
Bueno... ¿Quién sabe?.

Un llanto silencioso bajo una noche oscura

No creía que un cambio era necesario para mejorar todo. Todos erran, erraron al decir que era ideal, perfección propia, etc. Comentarios así hacen que uno no quiera cambiar y sea feliz como es, pasando un tiempo y las cosas cambian, lo que era perfección se vuelve completamente todo lo contrario a veces. Ya siendo así hay que darse cuenta de que uno debe cambiar sin importar lo que cueste, tomando una desición fuerte, teniendo miedo a lo que podría venir después del cambio, pensando en cuanto va a doler o cuanta será la dosis de sufrimiento que vendrá, pensando en como lo tomarán los demás, pensando en que opinarán del cambio que uno cree que parará el sufrimiento ajeno pero puede aumentarle el propio. Es dudable todo, todo, todo absolutamente todo. Hay tanta cosa que ver, pero lo más importante y en lo que muchos cometen el error es en decir que van a cambiar, definitivamente hay que cambiar sin decirle a todo el mundo "¡cambiaré!". Si uno no lo dice tal vez ni se den cuenta del cambio y si se dan cuenta y preguntan: "¿Qué te pasó?" Ahí uno puede responder tranquilamente: "Cambié por un motivo". Pero si uno dice: "cambiaré", después vendrán esas desagradables interrogantes que parten a cualquiera: "¿Y acaso no ibas a cambiar? yo te noto igual". Para evitar eso es mejor no decir nada hasta que el cambio esté hecho completamente.

Los cambios son lentos, no son de un día para otro, también son dolorosos por que cuando se cambia luego vienen los líos aterradores que tal vez trauman un poco, uno queda con un miedo permanente, temiendo cometer más y más errores, temiendo a que la gente se te ponga en contra y con sus comentarios te hechen más y más abajo. Con estos líos pasa de mucho: Debes dejar cosas que te identifican, cuando quieres hacerlo te critican por eso y te critican más si no lo haces, se mal entienden cosas, hay confusiones sentimentales y mentales propias y ajenas, hay pérdida de personas especiales que definitivamente eran algo muy importante en la vida (Esta es una de las cosas que definitivamente más duele.)

Al final tal vez todo termine valiendo la pena.
Es una promesa: Un llanto silencioso bajo una noche oscura. Es lo que me desahogará y me dará fuerzas para sonreír al otro día y así no recibir preguntas que terminen en más peleas. Ya me demostré personalmente que puedo respirar, sollozar un poco pero sin derramar lágrimas. Cuando pare de tener este dolor interno por mis ciertos motivos, podré demostrar más cosas. Por ahora solo me interesa el cambio que realizaré.

Esconder sentimientos, ¿Una mentira?

Bueno, este tema abarcará mucho. Le he puesto ese título por que tiene que ver con lo que escribiré obviamente, en parte por un tema y en parte por otro.

Si esconder sentimientos es una mentira todos seríamos unos mentirosos, yo escondo un sentimiento frente a ciertas personas para que se sientan bien, no se si se le llame "esconder" por que me lo guardo para mi escribiendo aparte para desahogarme, hablando tal vez sola en mi habitación, nadie sabe. En parte es esconder y no esconder, por que frente a los demás debo verme bien para que vean que superé esa etapa, en mi interior no estoy ni cerca de superarlo pero tengo que ser fuerte, quitar la pena y el dolor para que se acaben todos los problemas, se podría decir que es un sacrificio al cual estoy dispuesta a ceder por los demás.

El dolor no será ocultado sino mas bien no comunicado, estoy aprendiendo a disimular mejor mis emociones y no tendré problemas ya sobre estos temas. Veré felices a aquellas personas aunque tenga en cuenta que por una parte me odian y por otra te odian a ti, siento mucho que por mi culpa seas más odiado tu que yo. Será una linda imagen ver como todo se ha ido arreglando exteriormente, lo de mi interior por ahora... no sería bueno hablar de eso ahora. Bueno para que digo adiós nuevamente? Si siempre me estoy despidiendo de ti, tu sabes lo que pasará aunque calla al verme llorar (rimas lindas rimas).

Algo corto, sin producción pero que importa?

Soy capaz de todo por verlos felices ^^
les guste o no yo sufriré lo que tenga que sufrir.

No creí jamás tener que dejarte, pero así se dieron las cosas... me esforzé por ti, por no tener que sacarte de mi pero lo siento mucho, ya no quiero seguir haciéndole daño a la gente que amo. Precisamente esta entrada calza perfecta con la anterior... "Culpabilidad compartida" no?. Es exactamente a esto a lo que me refiero, tanto como tu y yo tenemos la culpa. Por culpa tuya me metí en esto y por culpa mía te metí en esto... Así que solo te pido algo Perdóname, No me olvides... para mi será muy dificil pero no imposible, mientras pueda ver sonreír a quienes amo. Bueno en parte, ya que terminé algo odiada por un lado, pero eso no será en vano... Yo intentaré cambiar y me acostumbraré a este sentimiento.

He de mantenerme fría para saber hacia que lado se inclina la balanza de mi equilibrio emocional completo. Ahora colapsé, tal vez he entrado en un estado extraño, tal vez entré en depresión, fría me siento y fría estoy. El haber aguantado todo el dolor de las palabras, de los apodos nuevos, de las indirectas y sobretodo de las fuertes directas y luego llorar, es como una pequeña liberación pero ¿Qué pasará cuando la balanza se equilibre? volveré a retorcerme de dolor tal vez o a gozar de la felicidad. Tal vez ya no me retuerza gritando tu nombre, ya no tendré que gozar gimiendo tu nombre, ya no más. Esta vez tu rostro no comprará mis decisiones, a pesar de las múltiples cartas que tendré que escribirte para desahogarme. Un fanatismo que se esfuma es igual a un alma en bruma.

Pensaré mejor antes de hacer o decir, debo cuidar todas mis reacciones... Para dirigirme a ti pues simplemente tendremos un encuentro secreto, juntos en nuestra guarida, ahí donde te escribiré sin parar... Cuadernos de pensamientos y un nuevo sitio parecido a un blog donde pueda escribir, ahora cada título de mis canciones me calza, ya me doy cuenta de por que aún no las había escrito. Ahora tal vez al terminar mis canciones tenga otro desahogo, un encuentro en cada palabra que cante. No es una despedida, es solo... como si fueras alguien a quien ocultar, así nadie sabrá que existes de alguna forma en mi vida, y aunque será doloroso ocultarte de todos... tal vez sea mejor así. Tu y yo nos veremos en escrituras diarias, en esos sueños que tengo, fantasías mentales, historias, en las cartas y pensamientos por ti. Solo tu sabrás la verdad, mis cambios son para ver felices a quienes quiero.

Quiero agradecerte por todo lo que cambiaste en mi, aunque hay miles de razones por las cual dejar de tenerte públicamente, ahora mismo no me gustaría darle importancia a esas razones por que no es necesario. Ya me di cuenta de muchas cosas, como que jamás creí que debía cambiar para la gente, me adaptaré al mundo y no dejaré que el mundo se adapte a mi. El mundo podía cambiar... así lo había aprendido "podemos cambiar el mundo". A mi modo no se pudo, ojalá tu por tu parte lo logres. Deben verme feliz sin ti, por eso necesito acostumbrarme, van muchos llantos y nada de planes, pero es cierto... duele y duele mucho. Una sonrisa puede disimular bien una rasgada interna muy fuerte.

Ahora será igual que en los rpgs, nos veremos solos, escondidos.
Adiós a mi fanatismo más grande de todos.

Culpabilidad Compartida

La culpa... Un sentimiento tal vez o un juego mental hecho para hacernos sentir un angustiante dolor, uno no nunca sabe si la culpa de verdad existe o simplemente se la inventará uno para hacerse sufrir inconcientemente. Uno comunmente siente culpa luego de haber hecho algo que le causó dolor a un ser querido, o siente culpa antes de hacer algo solo por la costumbre de que sea culpado por otras personas, o siente culpa sin tenerla.

Gracias a la culpa pueden haber miles de problemas bastante grandes, largas discusiones, fuertes discusiones, tontas discusiones, etc. Las veces en que uno podría sentirse culpable de todo y a la vez de nada son innumerables. También existen diferentes tipos de culpa... y eso es lo importante en el tema de sentirse así, la culpabilidad tiene muchas ramas. La culpa más dolorosa es esa culpa sentimental, cuando uno piensa en uno mismo y trata de hacerlo en otra persona también a veces termina en un lío, por hacerce feliz uno mismo hace sufrir a quien más ama. Ahí es cuando surgen los debates, las discusiones, las peleas, los perdones. Pedir perdón es importante para la culpa, ya que uno asume tenerla consigo.

En un caso ejemplo y personal está la culpa compartida, uno y alguien más hacen sufrir a quien más se ama, simplemente por la culpa de alguien uno se vuelve culpable de hacer sufrir a su amor. La culpa se está volviendo una cadena? No es justo que funcione así o si lo es?. Hay razones para todo se ha de suponer, pero para la culpa hay razón? El por que de sentirse culpable tendrá razón? y esa... será una razón?.

Se puede concluir que la culpa es culpable de hacernos sentir con culpa por que otros se echan la culpa por culpa de uno. Suena extraño pero tal vez ha de ser así, si existe "La cadena de la culpabilidad" Es como un látigo gigante que azota cada vez que se puede, no hay pelea sin culpa, no hay discusion sin culpa, no hay debate sin culpa. Tu eres mi culpa, siempre creí que lo de "eres mi fruto prohibido" era algo para que sonada deseable y apasionado... Ahora puedo decir que ya entendí ese término.

Definitivamente te volviste mi fruto prohibido, no me pondré a describirte por que simplemente eso me lo quedo yo con mis cuadernos de blancas páginas y mis lápices de apasionada tinta negra.

Mi fruto prohibido:

Por que a la vez es una excitante tentación y la vez la razón de mi culpa eterna.

Aunque intente dejar adicciones, es la única que no parte, pero razón extraña.

Unicamente es la única (dicho a propósito Unicamente) adicción tan fuerte.

Loca me siento, loca de remate... ¿Por qué?... Simplemente me siento maniática.

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Maniática.

Consumida por la culpa y a la vez una obseción McCabra.