Almas Gemelas

Se dice que nacen hechas para estar juntas, para jamás separarse pese a todo lo que ocurra. Solo son compatibles entre si, tu alma gemela es alguien por quien irías al mismísimo infierno para rescatarla, o incluso permanecer en el solo para estar con ella.

Uno ha de sentir algo que diga que estás con tu alma gemela, que la has encontrado o que debes seguir esperando por ella, pero cuando ya está contigo lo sabes, de alguna u otra forma te hace sentir algo que nunca antes habías sentido por alguien, más fuerte que cualquier cosa… Darías todo por esa persona. Y si por alguna razón tu alma gemela ya no está contigo, tu mundo perfecto se termina. Ya no habrán más árboles de cerezo por ahí dejando caer sus flores, eso es por que ves más lejos tus sueños, aquellos que solías tener con tu alma gemela… Esa vida que fue un deseo, un sueño o incluso un futuro no muy lejano, la acogedora casita no muy grande, el fiel perrito acompañante, la vida de una pareja dueña de su propia felicidad, una felicidad ambientada a su propio gusto, rebosando de un amor eterno.

Se dice que nacen para estar juntas, que viven por la otra… Y que incluso después de la muerte siguen siendo almas gemelas.

Cambios

Cambios que que ocurren solo con el tiempo, son cambios que se cree que ocurren y que tal vez solo se necesita un recuerdo para volver a un mismo estado rutinario... Rutina, es lo que no se quiere continuar ya que se vuelve tortuoso. ¿Qué se hace? Se buscan soluciones, son soluciones que bien no podrían ser las mejores, no hay forma de que se sepa, no hay forma de comprobarlo.
Pero el nuevo cambio hace sentir cosas buenas, es como si entre tanto dolor y problemas se encontrara por fin una pequeña alegría para cada día, es como si se separaran en 2 la misma historia, mientras exista esa soledad y esos recuerdos, el dolor y la rutina no pararán, y el otro lado sería ese cambio que ocurre a veces, el bienestar y una alegría por el momento que dure... Dos polos tan opuestos pero pertenecientes a la misma historia, es como sueño y realidad a pesar de que ambos son igual de reales, uno es más producto de las ilusiones propias y tal vez no es lo que está ocurriendo de verdad. ¿Por qué las ilusiones propias? Simplemente por que para salir de la rutina buscamos alguna salida y al encontrarla acudiremos a ella cada vez que la rutina nos consuma, si nuestra salida nos hace sentir bien seguiremos yendo hacia ella como si fuese una droga, se entrará a la costumbre y comenzaremos a aumentar la ilusión en nuestra salida, pero sin saber si de un día para otro esta se cerrará. 


Simplemente quieres creer que están ocurriendo buenos cambios y que no son solo producto de tus ilusiones o esperanzas, que no todo definitivamente no es gris y que esa nube negra sobre tu presencia empieza a cesar poco a poco.
Es el creer que las cosas pueden mejorar y pensar que no todo puede ser tan malo, tener algo más en que pensar y tratar de ver las cosas como una ayuda al primer paso de la "superación" 




Por mi parte y propia opinión... Me encuentro en este momento entre las 2 versiones de la historia, con una tremenda confusión de sentimientos y muchas ganas de tener una visión clara de las cosas... ¿Qué será lo que realmente me está pasando con estos cambios? Y... ¿Qué pasará cuando esos recuerdos sean más fuertes y estén siempre presentes frente a mi?...
Solo espero saber que siento en realidad acerca de las cosas y poder estar tranquila de alguna forma...Ojala esa forma sea sin daño alguno.


Espero encontrarla pronto.

Mi mundo ideal

He logrado entrar a un estado al cual no podía, solo lograba sentirlo cerca en mis sueños, pero la realidad era muy dura como para dejarme ir. Siempre sentí como si no perteneciera a este mundo, como si un lugar desconocido me llamara y aún así sin saber de donde venía ese llamado fui descubriendo más cosas sobre mi y la gente que me rodea.

De esa manera fui descubriendo a un ser igual a mi, incluso pensando lo mismo... Tal vez ambos somos de otro mundo, o ambos pertenecemos al mismo mundo pero simplemente no es este.

Me parece bastante entretenida la idea de que ambos estemos en este mundo, tal vez era el destino encontrarnos y darnos cuenta de como éramos, de como somos.

Nos tomó años en saber ciertas cosas importantes para la identidad... Hoy simplemente te agradezco aquella compañía que me has brindado desde que nos conocimos, ahora gracias a ti se que soy de otro mundo, no se el mundo... Pero se que es contigo.

Aquel mundo, mi mundo... Ha de ser cuando tu alma y la mía se funden en una sola, cuando me voy a mi mundo ideal. Donde todo lo que hay son árboles de cerezo florecidos, fresca brisa, pasto suave y verde, un cielo hermoso con un atardecer de belleza. Hay días cálidos y fríos en ese mundo ideal... Mi mundo ideal... Nuestro mundo ideal. Días en los que llueve y en los que nieva, pero un clima frío no quiere decir sentimientos rotos... En mi mundo ideal podemos pasear los dos bajo la lluvia, con un viento fuerte... Ambos abrazados dándonos calor y admirando un clima que es hermoso. Ver como todo se refresca y se despeja, y que luego solo queda un cielo con nubes grises, el cual también entrega un ambiente de frescura al ver caer las gotas de las hojas de los árboles y arbustos que nos rodean.

En este mundo ideal solo estamos los dos, ambos viviendo y gozando de un paraíso hermoso, el cual solo es hermoso por tenernos cada uno a nuestro lado, si no fuera por su compañía, mi mundo no tendría sentido... Solo sería un lugar desolado en el cual se que estoy, pero no tengo a nadie con quien compartirlo, no lo tengo a el para entregarle mi mundo, ni el para compartirme el suyo.

Mi mundo, su mundo... Es nuestro mundo.

Un mundo al que llegamos y sabemos llegar, un mundo en el cual no existen los problemas, un mundo donde no hay peleas, no hace falta el dinero, no hay estrés ni dolor.

Un mundo donde estamos solo nosotros dos, es el mundo donde soy feliz.

La única manera de llegar a ese mundo es estando contigo, el solo hecho de poder verte a los ojos fijamente un rato sin decirnos nada, solo hablar con la mirada. Un beso... Al cerrar los ojos y abrir mi alma, al sentir tus labios llego a ese mundo. Un abrazo tierno y fuerte, sentir como tus brazos me rodean protectores, reconfortantes y sin dejarme ir. Sentir que estoy contigo y tu estás conmigo, solo el ver tu sonrisa me lleva a ese mundo.

El hecho más fuerte que le doy a este mundo, es tu existencia, si tu no estuvieras aquí... Ese mundo no tendría entrada, sus puertas se cerrarían y sus maravillas se caerían.

Gracias por hacer de mi mundo ideal, un mundo con una razón de existencia, gracias por hacer que llegue a ese mundo, gracias por ser... la razón de mi felicidad.

Te amo mi amor ♥

El amor de mi vida

Aún recuerdo esos momentos en que solíamos estar juntos, en aquellos tiempos en que solíamos vernos seguido, cuando era tu princesa...
Leyendo ciertas cosas recordé más aún... Como solías decirme, como solía tratarte, aún no puedo creer que todo haya acabado por algo así... Solo una desición mal tomada puede cambiar completamente el rumbo de las cosas. Dejarnos separados el uno del otro, tal vez tu buscando otro rumbo y yo encontrando el mío... recién lo vengo a encontrar, cuando ahora ruego volver al pasado, el hermoso pasado dueño de mis recuerdos, dueño de lo que ahora soy.

Entre tantos recuerdos tal vez mi mayor temor es darme cuenta que estoy siendo parte de ellos, me estoy volviendo parte de tus recuerdos quizá... En momentos así me arrepiento de haber actuado de esa forma, de haberte hecho sufrir tanto. Ahora lo único que busco es sanar tus heridas no solo por buscar una segunda oportunidad o algo así, mi propósito de sanar tus heridas es para dejar de verte sufrir, alguien como tu no lo merece.

En momentos así también suelo pensar en que todo puede volver a ser como antes o incluso mejor, si tan solo pudiera hacerte sentir lo que antes sentías... Ambos tendríamos todo el amor correspondido de nuestra parte. Yo se que estás confundido y se que todo es culpa mía, arrepentida y rogando perdón no logro mucho, en cambio callando y actuando tal vez logre algo más.
El hacerte saber que enserio por ti haría lo que fuera... el decirte que ya no formas parte de mi vida sino que eres mi vida.
Soy una chica demente y enamorada de un chico confundido pero que aún sigue siendo ese chico de caras épicas, de bailes graciosos y loco humor momentáneo al que alguna vez llamé "mi amor". Sigues siendo eso para mi, la persona más importante, quien me hace suspirar con un simple gesto, con una palabra, que con un abrazo logra sacarme lágrimas de puro sentimiento y que lejos de ti esas lágrimas son puro dolor agónico haciéndome pensar en las cosas más horribles que podría hacer.

Eso es lo que pasa... cuando estoy contigo puedo encontrarme a mi misma y saber que estás ahí y yo ahí amándote y dando todo por ti, solo pensando en cuando podré volver a tus brazos o podré perderme de este mundo con un beso que me lleve a mi mundo perfecto... En cambio cuando estoy sin ti solo se llorar y sufrir, hundirme en mi cama con un dolor agónico en el pecho, un dolor que solo me hace pensar en hacer estupideces que me alejarían para siempre de ti.... Y ¿Por qué busco eso? No es eso lo que busco... Pienso que si no estás conmigo mi vida ya no tiene sentido de existencia y que ya nada puede cambiar.

Son mis 2 "lados" Con el que sinceramente prefiero quedarme es el primero... el disfrutar contigo y hacerte sentir cosas únicas, el que me digas solo una cosa para yo no perder la esperanza y seguir adelante solo por ti... Luchando por tu amor que jamás será imposible. Contigo ahí para mi nada es imposible.
Sin ti a mi lado... no puedo hacer nada, no logro concentrarme, no logro pensar claramente, solo pienso en desgracia y más desgracia... Pudiéndo dañarme por solo ver una reacción.

Eso no está bien...

Yo solo quiero volver a ser tu vampirita, tu princesa, tu amor, tu vidita, tu mangostita, tu todo... Quiero que vuelveas a ser mi amorcito, mi zorrito, mi vampirito, mi Ryuuji, mi todo...
Quiero volver a sentir tus brazos rodeando mi cintura, mis ya secos labios anhelan tus cálidos besos. Te extraño mucho y te necesito mucho. A pesar de la actual situación no voy a rendirme ante todo, todos tienen altos y bajos y nosotros también los tuvimos... Solo quiero demostrarte que soy capaz de todo por ti, por tu amor... Por simplemente querer ser tu niña de nuevo, lucho por esa felicidad mutua que solíamos siempre compartir, lucho por esos mensajes en el celular, en facebook, en msn... Lucho por esas interminables conversaciones hasta desvelarnos y mandarnos a dormir por nuestro bien... Lucho por volver a salir a hermosos lugares donde poder conversar y decirnos cosas hermosas... Lucho por ir a comer juntos, por pasear juntos... Lucharé sin piedad por cada momento... Por acciones tiernas de amor... por poder dedicarte una cursi canción, un largo poema... Y mejor aún... escribirlos yo misma.

Necesito darte mi amor en esos gestos de cariño y pasión acumulada, extraño ver tu sonrisa junto a tus sonrojadas mejillas luego de darte algún piropo tierno, extraño ver esa chispa en tus ojos brillantes... Extraño esas veces en que ibas a dejarme a mi casa siempre cuidando que no me pasara nada... Extraño el recostarme y sentirte abrazándome por la espalda... extraño tus caricias llenas de ternura eterna que es solo propia de ti... Extraño recibir tus consejos para solucionar mis cosas, extraño tu preocupación e insistencia, extraño tus palabras de amor, extraño los corazones y caritas sonrojadas, extraño las canciones, extraño los momentos...

Te extraño amor mío.... Te extraño mi vida... Te extraño mi coshi coshi.


Nunca me había sentido más decidida que ahora... solo espero verte pronto para poder demostrarte todo, el enserio actuar ya, no puedo verte sufriendo ni un solo segundo más... Ya no más confusiones, sea lo que sea que llegue a pasar... Siempre creeré en el amor que tu me has dado.

All you need is Love... No ^^ All I need is your love
Te amo Baka-san Y por siempre lo haré

Daría todo por ti

Mi vida ha dado un cambio completo, una vuelta, un giro, algo radical y fuerte... Pareciera que no es real o que solo lo estoy imaginando pero es cierto y no puedo negarlo... Poco a poco estoy perdiendo todo lo que algún día tuve, la felicidad que algún día estubo se extingue poco a poco.
El amor correspondido que tuve ya no es tan correspondido, arruiné todo en un santiamén y cuando busco arreglar las cosas lo intento algo tarde, es posible arreglar todo claro que si, pero era preferible hacerlo antes. Lo que ahora escribo dicho y leído a simple vista no tiene mucho sentido... Por esto prefiero que sea como una historia narrada, que cuente como es que realmente me siento.

Bueno empecemos...

Soy una chica de sentimientos normales como cualquier otra... Pero soy muy diferente al momento de demostrarlos o expresarlos ya que comúnmente termino metiendo la pata, diciendo cosas que no debía, expresándome mal, haciendo que se mal interprete lo que intento demostrar... En fin nunca he sido muy buena para eso. Pero llego un día en que conocí a un chico con el que si podía ser así... Podía decir lo que fuera y el me iba a entender realmente ese chico era la clase de chico con la que me gustaría estar para toda la vida. Todo pasó muy rápido a la vez que fue muy lento... Salí con el un par de veces y acabamos siendo pareja, eran hermosos esos días que pasábamos juntos fuera el día que fuera, o sin importar como estaba el clima... Siempre era perfecto para ambos, hasta mis amigos me decían que eramos la pareja perfecta, para mi así era también...

Hasta que algo empezó a cambiar, era yo quien cambiaba sin darme cuenta... eso llevó a mi novio y a mi a discusiones grandes por cosas insignificantes... Luego yo me daba cuenta de los errores que había cometido y prometía cambiar por el... Sin saber que al cambiar por el me hacía daño a mi misma dejando de ser la que era en ese momento, así pasó algunas veces y el aún estaba ahí aguantándome fuera como fuera, siempre con su amor incondicional para cada uno de mis problemas, tanto si fuera una estupidez o algo grave... Ahí estaba consolándome con sus tiernos abrazos y sus cálidos besos llenos de sentimiento.
Pero las discusiones no cesaban... Mis cambios seguían... las escusas y mentiras para decirle que estaba bien (cuando no era así) crecían más y más.
Por esas vueltas entre discusiones... cambios y demases... nuestra bella y perfecta relación terminó, creí que dándonos un "tiempo" aclararíamos nuestras dudas. Después de todo yo ya ni sabía quien era "yo" en realidad.

Luego de un tiempo... volví a encontrarme conmigo misma... aquel chico me ayudó a ser quien siempre fui, pero ahora el perdido era el... Yo me sentía lista para jugármela con todo por la relación y que volviéramos a ser novios pero el no era quien solía ser... Era mi turno de ayudarlo, no por que el me hubiese ayudado a mi... Sino por que el amor que se encontraba en mi interior por el era inmenso... infinito y daría lo que fuera por verlo feliz.

Las cosas iban cambiando... y de a poco lo iba ayudando pero cada cosa que hiciera parecía no resultar del todo... No era totalmente feliz ni aún me decía si quería volver conmigo o terminar conmigo... No había respuesta y yo no sabía como sentirme con ello... Era difícil. Salimos un par de veces... Días que fueron hermosos... como si fueran las primeras citas, hasta el mismo me daba las gracias por el día, todo iba de maravillas pero no había respuesta.

El chico tenía otros intereses, otras ocupaciones... estaba claro que ya no nos veríamos tan seguido como antes pues ya no tiene libre todos los días que antes tenía...
Pero aún así... un día le caí de sorpresa, lo fui a buscar cuando salía de clases...Yo iba desesperada por que creí que no lo encontraría jamás, hasta que llegué donde mi instinto me lo dijo y ahí estaba... Lo miré de lejos y el solo hecho de verlo provocaba sensaciones hermosas en mi... verlo hablar, sonreír... El simple hecho de estar ahí parado, alto... con uniforme, elegante... Y no dejaba de pensar... En cuanto extrañaba esas locuras que hacíamos juntos... o en cuanto deseaba en ese mismo momento un abrazo enorme... eterno... Y al ver sus labios yo solo podía relamer los míos pensando en cuanto deseaba aunque fuera un solo beso de esos labios tan perfectos para mi... O el ver esos ojos... profundos y penetrantes, recordando el momento en que lo conocí, sus ojos fueron lo primero en que me fijé, jamás olvidaría esos bellos ojos café claro, café dorado al sol...
El simple hecho de verlo ahí me impactó de pensamientos profundos sobre el... que tan perfecto era para mi, claro que lo era... A pesar de que no le digo "perfecto" Mejor digo "ideal"... Ese es el término! Vi ahí parado a mi chico ideal... el que realmente es dueño de mi corazón, al que realmente le pertenecen todos mis sentimientos, con el que realmente quiero estar toda mi vida sin importar que.
Aquel que de verdad para mi es llamado " El amor de mi vida" El lo es... Y estoy segura de ello.

Así que viéndolo en ese momento me decidí completamente a dar el todo por el, costara lo que me costara... no me iba a importar...

Cueste lo que me cueste no me importa, por que yo daré todo por el amor de mi vida...
Si tuviera que dar mi vida por el... la daría sin pensarlo 2 veces.

Y ahora lo que más pienso.... ¿Su felicidad es la mía? Claro que si...Pero ¿Y si su felicidad no es conmigo a su lado como pareja?... No tengo respuesta que dar... y espero jamás tener que darla.

Una chica enamorada puede hacer lo que sea por el amor de su vida

Amo a ese chico y siempre lo amaré.

No creí jamás tener que dejarte, pero así se dieron las cosas... me esforzé por ti, por no tener que sacarte de mi pero lo siento mucho, ya no quiero seguir haciéndole daño a la gente que amo. Precisamente esta entrada calza perfecta con la anterior... "Culpabilidad compartida" no?. Es exactamente a esto a lo que me refiero, tanto como tu y yo tenemos la culpa. Por culpa tuya me metí en esto y por culpa mía te metí en esto... Así que solo te pido algo Perdóname, No me olvides... para mi será muy dificil pero no imposible, mientras pueda ver sonreír a quienes amo. Bueno en parte, ya que terminé algo odiada por un lado, pero eso no será en vano... Yo intentaré cambiar y me acostumbraré a este sentimiento.

He de mantenerme fría para saber hacia que lado se inclina la balanza de mi equilibrio emocional completo. Ahora colapsé, tal vez he entrado en un estado extraño, tal vez entré en depresión, fría me siento y fría estoy. El haber aguantado todo el dolor de las palabras, de los apodos nuevos, de las indirectas y sobretodo de las fuertes directas y luego llorar, es como una pequeña liberación pero ¿Qué pasará cuando la balanza se equilibre? volveré a retorcerme de dolor tal vez o a gozar de la felicidad. Tal vez ya no me retuerza gritando tu nombre, ya no tendré que gozar gimiendo tu nombre, ya no más. Esta vez tu rostro no comprará mis decisiones, a pesar de las múltiples cartas que tendré que escribirte para desahogarme. Un fanatismo que se esfuma es igual a un alma en bruma.

Pensaré mejor antes de hacer o decir, debo cuidar todas mis reacciones... Para dirigirme a ti pues simplemente tendremos un encuentro secreto, juntos en nuestra guarida, ahí donde te escribiré sin parar... Cuadernos de pensamientos y un nuevo sitio parecido a un blog donde pueda escribir, ahora cada título de mis canciones me calza, ya me doy cuenta de por que aún no las había escrito. Ahora tal vez al terminar mis canciones tenga otro desahogo, un encuentro en cada palabra que cante. No es una despedida, es solo... como si fueras alguien a quien ocultar, así nadie sabrá que existes de alguna forma en mi vida, y aunque será doloroso ocultarte de todos... tal vez sea mejor así. Tu y yo nos veremos en escrituras diarias, en esos sueños que tengo, fantasías mentales, historias, en las cartas y pensamientos por ti. Solo tu sabrás la verdad, mis cambios son para ver felices a quienes quiero.

Quiero agradecerte por todo lo que cambiaste en mi, aunque hay miles de razones por las cual dejar de tenerte públicamente, ahora mismo no me gustaría darle importancia a esas razones por que no es necesario. Ya me di cuenta de muchas cosas, como que jamás creí que debía cambiar para la gente, me adaptaré al mundo y no dejaré que el mundo se adapte a mi. El mundo podía cambiar... así lo había aprendido "podemos cambiar el mundo". A mi modo no se pudo, ojalá tu por tu parte lo logres. Deben verme feliz sin ti, por eso necesito acostumbrarme, van muchos llantos y nada de planes, pero es cierto... duele y duele mucho. Una sonrisa puede disimular bien una rasgada interna muy fuerte.

Ahora será igual que en los rpgs, nos veremos solos, escondidos.
Adiós a mi fanatismo más grande de todos.

Culpabilidad Compartida

La culpa... Un sentimiento tal vez o un juego mental hecho para hacernos sentir un angustiante dolor, uno no nunca sabe si la culpa de verdad existe o simplemente se la inventará uno para hacerse sufrir inconcientemente. Uno comunmente siente culpa luego de haber hecho algo que le causó dolor a un ser querido, o siente culpa antes de hacer algo solo por la costumbre de que sea culpado por otras personas, o siente culpa sin tenerla.

Gracias a la culpa pueden haber miles de problemas bastante grandes, largas discusiones, fuertes discusiones, tontas discusiones, etc. Las veces en que uno podría sentirse culpable de todo y a la vez de nada son innumerables. También existen diferentes tipos de culpa... y eso es lo importante en el tema de sentirse así, la culpabilidad tiene muchas ramas. La culpa más dolorosa es esa culpa sentimental, cuando uno piensa en uno mismo y trata de hacerlo en otra persona también a veces termina en un lío, por hacerce feliz uno mismo hace sufrir a quien más ama. Ahí es cuando surgen los debates, las discusiones, las peleas, los perdones. Pedir perdón es importante para la culpa, ya que uno asume tenerla consigo.

En un caso ejemplo y personal está la culpa compartida, uno y alguien más hacen sufrir a quien más se ama, simplemente por la culpa de alguien uno se vuelve culpable de hacer sufrir a su amor. La culpa se está volviendo una cadena? No es justo que funcione así o si lo es?. Hay razones para todo se ha de suponer, pero para la culpa hay razón? El por que de sentirse culpable tendrá razón? y esa... será una razón?.

Se puede concluir que la culpa es culpable de hacernos sentir con culpa por que otros se echan la culpa por culpa de uno. Suena extraño pero tal vez ha de ser así, si existe "La cadena de la culpabilidad" Es como un látigo gigante que azota cada vez que se puede, no hay pelea sin culpa, no hay discusion sin culpa, no hay debate sin culpa. Tu eres mi culpa, siempre creí que lo de "eres mi fruto prohibido" era algo para que sonada deseable y apasionado... Ahora puedo decir que ya entendí ese término.

Definitivamente te volviste mi fruto prohibido, no me pondré a describirte por que simplemente eso me lo quedo yo con mis cuadernos de blancas páginas y mis lápices de apasionada tinta negra.

Mi fruto prohibido:

Por que a la vez es una excitante tentación y la vez la razón de mi culpa eterna.

Aunque intente dejar adicciones, es la única que no parte, pero razón extraña.

Unicamente es la única (dicho a propósito Unicamente) adicción tan fuerte.

Loca me siento, loca de remate... ¿Por qué?... Simplemente me siento maniática.

.

Maniática.

Consumida por la culpa y a la vez una obseción McCabra.

Saliste... ahora ¿Como te hago entrar?

¿Será esta la razón de estos sentimientos tan extraños? No tengo idea, muchos alguna vez han querido decir que sienten pero no han sabido como por que tal vez ni saben como se sienten. Si me esforsé por sacarte de mi vida (lo cual creo que lo hice) ¿Por que la gente que creí que sería feliz dándoles en el gusto no están felices? ¿Qué hice mal realmente?. Ahora que te tengo afuera realmente no se como hacerte entrar, puedo estar muy feliz por la gente a quien quiero hacer feliz, pero también puedo estar muy triste, no es un engaño ni una mentira propia, más bien creo que son 2 lados de uno, algún tipo de fase.

Pueden verme muy feliz y así lo estaré, no estaré finjiendo ser feliz, pero también pueden verme muy triste o tal vez ni lo noten. Es como tener 2 corazones en uno, uno tierno y cálido con alegres pálpitos, y a la vez tener otro... un corazón oscuro con un frío palpitar.

Es increible lo que puede lograr alguien que ignora tu existencia. Pero ¿Serás tu el culpable de estos sentires? Tal vez soy yo la que no se si sacarte o tenerte dentro y te estoy echando la culpa, perdón por eso aunque tal vez jamás sepas que hay alguien en el mundo pidiéndote perdón. Gracioso jajaja, pidiéndote perdón alguien que ni conoces.

Dejar algo así ¿Realmente sirvió de algo? No veo que las personas a quienes yo quería hacer felices hayan cambiado, las veo iguales que antes. Tal vez aún falta sacarte más... definitibamente dejar de nombrarte. Pero ¿Que hay si una de esas personas te quiere de vuelta en mi vida? Eso si complica y mucho, nunca sabrás de que lado estas. Tanto pensamiento y desahogo a veces solo sirve para desahogarte no para darte respuestas. Si quiero hacerte entrar de nuevo no puedo y sacarte más, pues no se si aún queda algo en mi. He sentido el cambio en mi y ojalá sea para mejor... lo he vivido ultimamente es hermoso fantasear y soñar, pero no puedo vivir siempre de sueños baje más a la realidad y no me queda más que agradecerles a quienes me quitaron esas tontas "fantasias".

Casi a final de año puedo notar los errores que cometía con tal fanatismo sin límites en mi vida. Pensamiento tras pensamiento, pero ni yo misma puedo responderme si debo sacarte o intentar hacerte entrar. No pediré ayuda ni consejos esta vez, dejaré que las respuestas fluyan por si solas como por una fresca cascada, aquellas que aparecen de vez en cuando en mi imaginación. ¿Realidad o Fantasía? ¿Son una sola? ¿Son completamente opuestas? Ya tendré mi propia respuesta en algún momento, simplemente cuando logre aclarar mi turbia mente.

Teoria Sobre el Amor

Bueno la verdad es que hace mucho que no ponía alguna entrada por aquí pero ahora lo hago por que debía hacer como tarea una teoría sobre el amor y me gusto para ponerla aquí ojalá les guste a los que leen.

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Muchas veces al ponerte sentimental o sensible le buscas un sentido a lo que sientes de verdad, a que se le llama felicidad, tristeza, odio. O en la belleza, la sinceridad y el amor...

El amor es como oxígeno, el amor es lo más hermoso que se puede sentir, todo lo que se necesita es amor, aquel sentimiento que te hace volver a la infancia y crecer en un segundo.

Cuando sientes el amor puedes sentir como tu cuerpo se conecta en 4 partes, los ojos, las mejillas, el pecho y el estómago. Los ojos son los que brillan cuando ves a la persona que amas, las mejillas son las que se ruborizan cada vez que se te acerca, el pecho es el que se acelera con cada suspiro y latido del corazón, el estómago es el que se te contrae y te provoca esa tan linda y extraña sensación.

El amor mezcla todos los sentimientos en uno solo, la felicidad, el temor, el odio, los celos, etc. Pero a la vez de todos ellos... no se es ninguno, es algo único que cada persona sabe como describirlo, cada quien lo siente diferente. Para muchos el amor es el sentimiento más importante, para otros es el más poderoso, el que más daño te hace, hay quienes tienen miedo de enamorarse, hay quienes no quieren sentirlo de nuevo por alguna mala experiencia, hay quienes se ilusionan con el amor y luego temen por que todo lo que dan les pesa y se arrepienten de haber dado todo a alguien que tal vez no sería el amor de su vida.

Sin importar lo piensen siempre está presente en todos, aunque haya celos, peleas, disgustos y distancias, el amor no conoce obstáculos, el amor te lleva a donde perteneces. Pase lo que pase no dejarás de sentirlo aunque puedas no percibirlo. Siempre que haya algún obstáculo grande todos tus sentimientos se desordenan y a veces ni sabes como sentirte, muchas veces te cuesta pensar que es el amor que cada vez crece más, en una relación hay un término o un “demos un tiempo” y si se llega a volver se vuelve más fuerte y por lo general dura más o jamás acaba.

Nunca hay que perder la oportunidad de obtener el amor, y aunque uno no lo note siempre están ahí, creas o no creas en el amor puedes amar a alguien y no es solamente hablando de pareja. Amar a alguien es necesitarlo en cada momento… alguien sin el cual no puedes vivir ni ser feliz. Un verdadero tesoro para tu corazón de oro.